Как сказать, как признаться,

что я до сих пор до хрипа безответно люблю тебя.

чертово чувство несостоявшегося собственника.

---

28.11.2010 в 14:58

Пишет  Mister_Key:

Прислали прелестное:

задачка про Феанора

@темы: королева в восхищении

---

Японские цивилы продолжают утверждать, что я крут.
Стремно.

@темы: wasabi ga shiranai

---

27.11.2010 в 10:17

Пишет  Лоссэ:

А два года назад, на этой неделе...
Вторник, 25 ноября 2008

Пишет  Diary best:

Пишет  Janusz Cienkowski:

@темы: wasabi ga shiranai

---

Решил-таки

Допереводить и выложить Баккано!.
Ждите первый том.

@темы: swoonable, wasabi ga shiranai, я тружик!

---

Твой персонаж - гангстер

Непринужденный вид, четкая стратегия, просчет каждого шага. Ты ответственно и с умом подходишь к каждому заданию Дона: будь то подрыв машин на стоянке очередного мелкого конкурентика, или опасная миссия по освобождению своего человека из лап врага. Ты серьезен и неумолим. Твои извечные спутники – кольт, портсигар и пробитая монетка на счастье. Не останавливаешься перед трудностями, всегда доводишь начатое до конца.

Пройти тест

@темы: тестовое

---

Стоит начать ressurection с того, что я нереально соскучилась по бессчетному множеству людей.

---

Чтой-та Мин...

... затосковал.

И не ведет дневник.

Вопрос: Исправлять?

1. да		18	(90%)
2. нет		2	(10%)
Всего:		20

---

Соционика врет.

Мой результат теста

Соционика. Совместимость по Юнгу

- Советчик

Узнай про себя на

---

Арт группа Totoro Team приглашает вас пьяно, весело и нецензурно провести Ночь Всех Святых в "Rock-кафе".
В ночь с 29 по 30 вас будет ждать много музыки, выпивки и персонажи из еженедельного веб-комикса "Кожа да Кости"
Стоимость билета - 50 грн., стоимость билета, включающего в себя квест - 60 грн.
Билеты можно забронировать/приобрести по адресу: [email protected] или по телефону 063 - 177- 47 - 17. В письме необходимо указываем количество билетов, ваши имя/никнейм и контактные данные.
Внимание! Количество билетов, включающих фут-квест ограничено!

В программе Хеллоуина:

- праздничный квест
Приглашаем вас побегать хоррор-квест, от великой и ужасной создательницы квеста "Танабаты", "Эндлесс Дрима - 2" и прочих, по просторам Победы, окрестностям Рок-кафе. Пр. Аланор: то есть, от Кертейн, кто не в курсе.
Персонажи из фильмов, причиндалы из секс - шопа, паника, крик и море смеха. 16+
- музыкальные группы
- конкурс костюмов
Номинации, за которые можно получить ништяки:
* самый трешевый костюм
* самый мизерный (открытый, сексуальный) костюм
* самый фапасный
+ сюрпризные номинации, мы готовы ко всему, проявляйте фантазию)
- дефиле
Заявки на дефиле подавать НЕ нужно (очень уж не хочется с вашей фанерой долбаться). Поэтому приходим на пати, говорим "я хочу на сцену! хочу, чтоб на меня все дрочили!" Мы, в свою очередь, включаем соответствующую образу музыку, и если все будут фапать на показанное, вам ништяки.
- сценки на тему
- пошлые конкурсы
Пошлые, алкогольные, сексуальные, нецензурные. Самые без комплексные останутся с ништяками.
- аукцион
Всю ночь вас будут развлекать няшные людишки, они, бедные, устанут и будут хотеть отдых. За скромную сумму, в свой перерыв, они скрасят ваше одиночество, помогут с пивом и прочими прелестями общения, в пределах разумного.
- запуск фонариков. Конкурс
Какой Хеллоуин без огней? В Ночь Всех Святых разукрасим небо запуском небесных фонариков.конкурс же состоит в том, чтобы разукрасить тот самый фонарик. Участие в конкурсе 35 грн (покупка фонарика).
Приглашенные музыкальные коллективы:
* House Of My Eternity
* Head Case
* Twist'n'Jaunt
* dumb voice
* Manf*ckon
* Дядька Драгдиллер

---

А к черту.
Я - мировое зло.

---

Больше всего на свете я ненавижу именно этот вид одиночества - одиночество лживое, мутное, верткое.
Одиночество, когда попросту не хочешь и не можешь оставаться в кругу людей, тяготишься ими - и единовременно осознаешь, что никак не возможно находиться вне близкого тебе социума.
Когда от жары и гормонально-нервных всплесков кожа вспоминает, что она-де проблемная и выдает на-гора россыпь ноющих прыщей.
Когда попросту не для кого одеваться, и ходишь по городу в той самой мятой футболке и тех же спортивных штанах, что и дома, не удосужившись даже расчесать волосы - и при этом день за днем к тебе пристают унылые мальчики со спермотоксикозными глазами и набором тупых фраз.
Когда банально хочется приклонить голову на чьи-то родные колени и чтобы родные пальцы перебирали волосы.
Когда хочется покоя рядом с кем-либо вместо того, чтобы нестись сломя голову в плохо очерченном направлении...
Когда в раздумьях о собственной глупости и нелегкой доле не замечаешь, как очередной день подходит к концу...
Какая-же все-таки мерзкая рожа у моего одиночества...

---

Самый большой постфестивальный пиздец

Заключается в том, что теперь у меня талия 62 сантиметра и бедра 92. И совсем не осталось верхней части, ну и фиг с ней.
Последний раз талия в 62 сантиметра была у меня в 7м классе. Все-таки предрасположенность к полноте не уберешь ничем, так что к зиме опять буду чисто хомячок, но все же приятно.
При этом выгляжу так, будто понравилась. Особенно отекают и болят ноги, наверное, нарушилось кровообращение. Надо бы к врачу сходить, что ли.

---

Ну правильно. Кому теперь нужна страшная и злая УГ-шная тетка.

---

10.07.2010 в 09:02

Пишет  Julber:

Памятка ГОМОФОБУ )))
-1. На футбольном стадионе никогда не подпевай гимну We are the champions – его написал гей Ф. Меркьюри.
2. Никогда не смотри соревнования по вольной борьбе – они там возятся ну точно как настоящие геи в постели!
3. Никогда не смотри и не давай своим детям смотреть мультик "Король-Лев" - музыку к нему написал гей Э. Джон.
4. Прежде чем воспользоваться услугами банка, строительной фирмы, торговой компании, рекламного агентства; переводчика, программиста, врача, учителя; не говоря уже о журналистах, телевидении и парикмахерских, убедись, что там нет геев. Я точно знаю про геев, которые сейчас работают в этих сферах. Ты же не можешь допустить, чтобы твой дом спроектировал гей?! И будь осторожен – часто геев очень сложно отличить от нормальных людей!
5. Никогда не езди в Великобританию, Канаду, Испанию, Швецию, Бельгию, Германию, Нидерланды, Норвегию, Финляндию, Аргентину, Бразилию, Чехию, Словению, Хорватию, Новую Зеландию, Францию, Швейцарию – в этих странах семьи или союзы геев разрешены законом. И никогда не храни деньги в банках этих стран!! Ты же не хочешь, чтобы твоим капиталом управляла семья извращенцев?!
6. Никогда не интересуйся историей Древнего Рима и Греции, их полководцами и императорами – они там все были геями. И не считали это зазорным. Даже Цезарь и Александр Македонский!
7. Начни уже наконец бить метросексуалов! Они хоть все и натуралы, зато выглядят как геи и подражают им.
8. Никогда не пытайся следить за собой! Следят за собой только геи и метросексуалы. Настоящий мужик должен быть небрит, волосат и вонюч!
9. Если на улице какой-то парень попросил прикурить, спросил время или как пройти – без лишних слов дай ему в рыло! Вдруг это гей, который хочет с тобой познакомиться?!
10. Если много лет спустя выяснилось, что твой бывший одноклассник или однокурсник стал геем – немедленно переезжай жить в другой город! Вдруг кореша узнают, что ты сидел за одной партой с геем?!
11. Если в армии тебя опустил старослужащий, задумайся: как этот гей вообще попал в вооруженные силы нашей Родины?! Почему продержался там так долго?! И самое главное - где же он хранит свои кружевные колготки и боа из перьев?!? Ведь у всех геев обязательно должны быть кружевные колготки и боа из перьев.
12. И перестань уже наконец смотреть сапфистскую порнушку!
13. Сожги все три диска "Властелина в конец" - Гендальфа играет гей.
14. Сожги музыкальную школу дочери - в ней учат Бриттена.
15. Убей себя - твою футболку "Dolce&Gabbana" сделали два гея. (Не убивай себя, твою "Dolce&Gabbana" таки сделали в Турции. Таки убей. В Турции испокон веков любят мальчиков.)
16. Не включай телевизор - там сплошь и рядом геи!
17. Не выходи на улицу - там наверняка в ожидании тебя затаились злобные геи.
18. Не выходи на лестничную клетку - злобные геи только этого и ждут, чтобы наброситься на тебя и насильно сделать тебе минет.
19. Не выходи в интернет - там столько геев!
20. Зашторь окна - злобные геи наверняка вооружились оптикой и грязно онанируют на твой лик... (с)

---

Giordano, зацени!

11.07.2010 в 12:38

Пишет  ~Хару-Ичиго~:

ПокеГага

11.07.2010 в 12:38

Пишет  Becky Barrett:

{p-p-p-pokemon}

P-P-P-Poke' Face by *DoomDesireKing on deviantART

(lyrics)

Nom nom nom nom
Nom nom nom nom

I wanna a Bulbasaur, I wanna Squirtle please
Shoot it, blast it, shock it, spray it. Attack that Butterfree (I caught it)
My grass type beat you water, yeah Im going for the kill,
And if you use your Psyduck I will use my Victreebel

Oh, oh, oh, oh, ohhhh, ohh-oh-e-ohh-oh-oh
My Meowth is hot, your Persian is not
Oh, oh, oh, oh, ohhhh, ohh-oh-e-ohh-oh-oh
My Lickitung wants to lick yo ______

Gotta catch, gotta catch
I got to catch dem Pokemon
(Hes gotta catch em all)
Gotta catch, gotta catch
I got to catch dem Pokemon
(Hes gotta catch em all)

P-p-p-pokemon, p-p-pokemon
(Nom nom nom nom)
P-p-p-pokemon, p-p-pokemon
(Nom nom nom nom)

I wanna Marowak, I want a Hitmonlee
Digletts such a bitch, and I already got Chancey
Mr. Mime and Poliwag, I already got two
You know I wear a rubber when Im catchin Pikachu

Oh, oh, oh, oh, ohhhh, ohh-oh-e-ohh-oh-oh
I get Oak hot, show him what I caught
Oh, oh, oh, oh, ohhhh, ohh-oh-e-ohh-oh-oh
My Lickitung still lickin yo ______

Gotta catch, gotta catch
I got to catch dem Pokemon
(Hes gotta catch em all)
Gotta catch, gotta catch
I got to catch dem Pokemon
(Hes gotta catch em all)

P-p-p-pokemon, p-p-pokemon
(Nom nom nom nom)
P-p-p-pokemon, p-p-pokemon
(Nom nom nom nom)

If I ever catch a Pichu
I wont tell
Its electric, Drowzees psychic
Gyarados
Is kinda scary
Not a sweet Clafairy

Jigglypuff is so highm mantinence
Then theres Jinx, whos kinda racist yeah
I promise this, promise this
My Pokeballs are so marvelous

Gotta catch, gotta catch
I got to catch dem Pokemon
(Hes gotta catch em all)
Gotta catch, gotta catch
I got to catch dem Pokemon
(Hes gotta catch em all)

Gotta catch, gotta catch
I got to catch dem Pokemon
(Hes gotta catch em all)
Gotta catch, gotta catch
I got to catch dem Pokemon
(Hes gotta catch em all)

Gotta catch, gotta catch
I got to catch dem Pokemon
(Hes gotta catch em all)
Gotta catch, gotta catch
I got to catch dem Pokemon
(Hes gotta catch em all)

P-p-p-pokemon, p-p-pokemon
(Nom nom nom nom)
P-p-p-pokemon, p-p-pokemon
(Nom nom nom nom)

P-p-p-pokemon, p-p-pokemon
(Nom nom nom nom)
P-p-p-pokemon, p-p-pokemon
(Nom nom nom nom)

P P-p-p-pokemon, p-p-pokemon
(Nom nom nom nom)
P-p-p-pokemon, p-p-pokemon
(Nom nom nom nom)

---

"Мой отец получил работу!.. Я уеду в Японию!"

Я думала, со мной никогда не случится этого...

подробности лучше не читать

ОФИГИТЕЛЬНО ЗДОРОВО, ЧТО ТЫ ОТКРЫЛ ЭТО..... потому что в течение ближайших семи дней ты:
Тебе признаются в любви
Найдешь потерянные деньги
Тебе будет счастье во всех этих областях... любовь, счастье, работа, деньги
Но... Сначала вам придется скопировать себе эту запись с одним из этих заголовков:
"Ипать, я сделал(а) это!"
"Я лесбиянка"
"Мне изменили"
"пошел на хуй, сука!И я надеюсь, ты, козел, читаешь это!"
"Я арестован"
"Просто чтобы урегулировать все слухи... да я беременна"
"Я вышла замуж!"
"Мой отец получил работу!.. Я уеду в Японию!"
"Угадай, кого я целовала прошлой ночью!"
"Я думала, со мной никогда не случится этого..."
"Я буду папой!"
"Я потерял ее"
"Мне его не хватает"
"Я хочу секса"
"Я вышла замуж прошлой ночью!!!"
"У меня геморой"
"Увы после этого я импотент"
Остерегайтесь, если вы не перепишете, у вас будет сплошное невезение два года!))

---

Самое прекрасное и фееричное "ты Так Похудела" - услышанное от собственной швеи... Хорошее начало дня.

---

Личное

Быть женщиной чертовски трудно, дорогие мои.
Даже если эта женщина носит рваные джинсы и косится на атлетически сложенных приматок.
Ибо организм женский запрограммирован на рождение маленьких хомусов, и его ничуть не смущает то, что со своим никотиново-алкоголе-раздолбайским стилем жизни мои шансы родить и вырастить адекватного здорового человечка фактически равны нулю.
Поэтому сейчас у меня-здесь-боль. Зародившись на рассвете в глубине живота, она лениво переползла на левый яичник, угнездилась там, пустила отростки под правое ребро и вгрызлась зубами. Зубами гнилыми и острыми.
Спазмы сняла мефетаминовой кислотой, но боль... Боль притупляется только китанолом, которого никогда нет под рукой.
И так каждый месяц уже девять лет. У циничных теток не была уже два года, после того, как цинично же посоветовали только рожать.

---

Ощущаю себя - пустой. Пустой - и мертвой.
Одна радость- и та подлизывается.

Хотя... Увидела детей, пообщалась конструктивно с Виндаром по фаеру, доделала пару незаконченных мелких и не очень дел. Все же - не то. Завидую тем, кого оставила дуреть и смотреть кино.