Мин счастлив...

Мин нашел заначку...
Сейчас я пойдет и пожрет... скупится на себя, любимое. Крупку там, хлебцы, что долго не портится в условиях комнатной температуры. Чтобы вообще вылазить из комнаты только за компьютер. Хикикоморствую, уняня.

Днепропетровск, кто согласится привечать меня регулярно денька на два-три? Душ, комп, ну и переночевать, остальное все - с меня....

---

2-ch

не впечатляет. Пустой треп с картинками. Катарсисы и откровения с неба не посыпались...
Что я сделал не так?

апдейтед
а вот за японский спасибо...

---

Все, товарищи, с меня хватит

Пришла вчера домой после двухдневного отсутствия, тихо нырнула под одеяло с Громыко.
Галина поскреблась в дверь, вопросила, почему это я не зашла к ней поговорить, на вопрос, с какой-такой радости, констатировала факт, что она-де моя мать.
И тогда я, спокойно глядя ей в глаза, отреклась от нее, равно как и от отца. Давно пора было, но эту женщину матерью считать было приятно, до недавнего времени.
Что творилось же...
Оказывается, неблагодарная я ссорится с матерью и устраивает разборки с сестрой при гостях, даже не думая о посторонних людях в доме. Браво, женщина, браво. А еще я прокуренная быдло, которая бросила универ неизвестно чего ради, - это уже по телефону многоликим своим знакомым.
Женщина, тебе ли говорить о позоре...
Еще вчера хотела свалить снова хотя бы на пару дней, но с горестным вздохом обнаружила, что в кармане - лишь завалящая мелочь, которой даже на маршрутку не хватит. Снова-таки, английский с японским никто не отменял. Сижу учусь.
Очень охота жрать. Но не буду.

@темы: кто накуренный? я накуренный?, матерное, Wasabi ga shiranai, ветер в голове, радостное

---

08.11.2009 в 13:59

Пишет  Shin Vicious:

27.10.2009 в 15:59

Пишет  Joshou:

вот.

(с)Miyabi Bananyan

---

ППЦ

История древнего рода

Ваше имя Ваш фамильный герб И ваш девиз Memento mori — помни о смерти

все гадания на aeterna.ru

История древнего рода

Ваше имя Ваш фамильный герб И ваш девиз Amor vincit omnia - любовь побеждает всё

все гадания на aeterna.ru

---

DiaryBest: РОБЯТЫ, проголосуйте за автора, а?

02.11.2009 в 08:07

Пишет  Колоброд:

Властелин Мастеров
После просмотра художественного фильма Книга Мастеров у меня осталось чувство какой-то незавершенности.
Дело в том, что Властелин колец в пересказе диснея и Соколовского это ещё круче, чем тот же ВК в переводе Гоблина, однако многие важные моменты остались за кадром.
А потому неудивительно, что многие зрители так до конца и не поняли, что же им показали.
И сегодня мы с Гонзой решили научно-популярно объяснить широкой публике, о чем же шла речь.
Итак, представляем вашему вниманию шедевр русско-американской кинематографии:

Властелин Мастеров

Мир изменился. Я чувствую это в земле, я чувствую это в воде... и в воздухе чем-то запахло.
Опа! Назгулы!

Смотреть и читать ещё много-много всего

Тыгыдым-тыгыдым



Леший понёс назгулов в Морию...



Хотя с чего бы это? Хоббиты отродясь не водились под землёй.



А в тихом Шире просиходило между тем вот что:
- Мастер Фродо, мне нужны твои мозги!



- Нет, Сэм, не сейчас, нам предстоят великие дела!



- Как нет?!



- Ты что, опух? Я жрать хочу!
- Нет, Сэм. Нам предстоит долгая дорога в Мордор!



- Как в Мордор? Я не хочу в Мордор!



Тем временем в доме Элронда Карл Маркс докладывал собравшимся о выполнении плана по захвату тёмного властелина.
- А может его катапультой?



Впоследствии оказалось, что под прикрытием Маркса работал Гендальф, старый друг Элронда.
- Владыка Элронд! А не послать ли нам гонца с гранатой к роковой горе? В роли гонца, ясен хрен, полурослик Фродо!
- Всего один? Может лучше роту ваххобитов?



- А че сразу я?
- Мастер Фродо никуда не пойдет!



- А не пойдешь, мы тебе ноги побреем.



- Кстати, покажите-ка мне его ножки...



- Фигасе! Так и запишем, валенок на зиму не выдавать! Брить газонокосилкой. Небритые хоббиты в Мордоре не нужны.



- Моей газонокосилкой?! Всех выпорю!



Тем временем король чародей, первый назгул активно разыскивал Фродо.



Девять кольценосцев отправились на поиски



Тыг-дык тыг-дык



Назгулы решили расспросить местных
- Шииир! Беггинс!



- Я вообще из третьей части!



- Гюльчатай, то есть Рози, закрой личико!



Назгулы схватили Фродо и Рози и потащили их в Мордор к тёмному властелину



Черные врата Мордора были эпичны



Пока суд да дело Саруман созывал войска



Странный какой-то Саруман. Кажется, и до него добралась газонокосилка Элронда.



Око Саурона:
- Я бдю!



Барлоги вышли из огня и почему-то попали в матрицу.



Однозначно в матрицу.



- Я хочу вот такого... кхм... урук-хая!



Фродо удалось убежать от назгулов.



Вместе с ним увязалась Арвен.



- Будущее туманно! Но я видела дитя на своих руках!



- Арагорн повесил ему на шею мой амулет.



Внезапно Фродо пришлось вернуться в Шир, так как у Сэма кончилась провизия



- Мастер Фродо, вы не поверите, вчера я доел последний лембас!



- Зуб даю, доел!



Арагорн наконец-то встретился с Арвен.
- Хм... Не дала.



Над землёй назгул летит, качается
Издавая леденящий вой:
ААААААААААААААААААААААА!!



И Фродо с Арвен ломанулись прочь от ревнивого Арагорна.



- Не бойся, Фродо! Я поклялся защитить тебя!



- А бабу всё-таки не трогай...



- Саруман, ты, что ли? Ты как-то неуловимо изменился с нашей последней встречи.
- На себя посмотри, чурка негондорский!



- И вообще я генетику изобрёл!



- Вот такого урук-хая!



- Вот такой вышины, вот такой ширины!



- Вот он варится.



- Женюсь, - подумал Арагорн, схватил Сарумана и ускакал в закат.



- Мастер Фродо, я на что-то сел.



- Это же меч Андурил!



- Ты ж его погнул!



- Во, блин, что ж я Элронду скажу...



- Эх, не разгибается...



- Упс... сломался...

Голос Сэма за кадром: - Убью, сука!



Назгулы пытались безуспешно спасти Фродо от гнева Сэма.



Но тот был неудержим.



Око Саурона с любопытством подглядывал сверху.
- Во цирк, - восхищался тёмный властелин.



А Саруман примерял подаренное Арагорном колечко.



- Подошло! Вместо тёмного властелина у вас будет королева, такая же прекрасная и грозная как день и ночь! Все будут любить и бояться меня!



А Фродо убежал от Сэма и повстречал странного мужика в оперённом шлеме.
- Ты кто?



- Как кто? Я Теоден Роханский, сын Тенгела!



- А че на тебе шапка гондорца?
- Нравится, да?



- А это я на меч сменял! Правда, понтовая хреновина?
- А у меня... а у меня тоже есть меч.



- Опа, да это же Жало!



- Я слышал, что он меняет цвет, предупреждая об опасности. И... что это, Фродо?!



- Кажется, батарейки сели...
- Потряси!



- Заработало!



- Орки близко!!!



Возвращаемся в далёкое прошлое. Давным-давно в далёкой-далёкой галактике Феанор маялся фигней. Ему удалось создать сильмариллы, камни, наделённые невероятной силой.
Вскоре он их протерял...



А Фродо отправился прямиком к Галадриэли. Галадриэль очень постарела от горя и невзгод.
- Я дарю тебе свет Эарендил, нашей любимой звезды. Пусть он освещает твой путь во мраке, когда весь прочий свет угаснет.



Фродо отважно двинулся в путь.



В качестве амулета он прихватил голову Голлума.
- Мерсские, мерсские хоббитцы!



- Это кто ещё тут мерзкий?!



Коварный Голлум привёл Фродо прямо в пещеру Шелоб. Там Фродо обнаружил бездыханного Сэма.



- Очнись, Сэм! Нам надо идти за сильмариллами!



- Сэм, если ты сейчас же не встанешь, тебя расстреляют!
- Расстреливайте...



Кое-как хоббиты добрались до Феанора.
Феанор поначалу не хотел отдавать сильмариллы.



Особенно один большой сильмарилл.



А вот всякую мелочь - запросто.
- Ты жмот лысый!



- Кто лысый?! Я лысый?!



А в Мордоре тучи ходят хмуро...
Отважные хоббиты брели к роковой горе.



- Эта ноша гнетет меня к земле. Я не дойду, Сэм, нет!
- Мастер Фродо, вы же пропили все сильмариллы!



- Когда?! Где?!



- Да вон в том кабаке



С красным фонарём



Так вот ты какое, око Саурона!



И Фродо шустро побежал похмеляться.



- Требую долива после остоя пены!
- Адское пойло, мастер Фродо!



- Нет денег - будешь работать флюгером.



- Дай мне руку, Сэм!



Фродо закрыл глаза и увидел:

Свет в конце туннеля



Астероид 2012.



Взрыв газопровода в Москве.



Самосожжение газовой королевы Тимошенко.



И крах Газпрома. Полный.



- Заставьте меня это развидеть!



А доме Элронда полным ходом шли приготовления к свадьбе. Фродо постепенно начинал что-то подозревать.



Собралось много эльфов...



Хоббитов... людей...



- Во попал. А кого женят то? - думал Фродо, почесывая шлем.



- Как кого? - укоризненно сказал Саруман. - У меня и подарок есть



- Светящийся компас!



- Он работает примерно так:



- Показывает туда и туда!



- Особенно под травой



- Вот это приход! - сказали назгулы и полетели порхать в сиреневые небеса.



- Танцуют все!



- Мастер Фродо, я завалил Арагорна! Теперь женитесь на егойной бабе!



- А мне достанется Рози...



- Придурок, сделай рожу попроще, на нас папа смотрит.



И стали они жить-поживать, да добра наживать.



Тут и сказочке конец, а всем зрителям... тоже всего хорошего.

Кстати, народ, за нас можно проголосовать на бесте. Порадуйте колоброда активным голосованием, поди не депутата какого-нить выбираем

---

Не сдержался, аняня

04.11.2009 в 21:31

Пишет  ебипетский бох ебипетских ебиптян:

XD

04.11.2009 в 23:25

Пишет  З. ГорынычЪ:

Демотиваторы радуют

---

Присоединяясь к толпе...

Люди-нелюди, с праздником, типа.
Не с Хэллоуином, нет...

С Самайном!

---

А у нас паникаааа...

Мня...Три недели вынужденного отдыха после того, как месяц не появлялся в универе - что-то в этом етсь стремное.
Харьков ходит в повязочках и кутается в шарфы. Мир паникует.
Это почти забавно - наблюдать за безумием окружающих со стороны. Почти, ибо фармацевтические компании такими темпами будут громить. Как думаешь, до анархии дойдет? )

---

Уняня

Все заработанные Оранжем деньги угрохал в три комплекта прибалтийского нижнего белья. Мое счастье, что первый размер неходовой и вечно медитирует на полках распродажи...
Чашечки-кружево-бантики-лямочки... Шопинг, дадада, таки успокаивает шаткие нервы.
Счастье МАХ...

гы. Мне дали в морду и пытались задушить... Папик, сука... Ничего, у меня тоже когти имеются, нях. Я не мать и сдачи даю.
Нет, я, конечно, сама виновата. Но если подаренную мне чашку нагло эксплуатируют, несмотря на все изъятия и протесты, а потом она загадочным образом лишается ручки, претензии я предъявляю эксплуатировавшему эту чашку.
И услышав в ответ хамство по отношению ко мне и матери, отвечаю резко и матерно.
Мелочи, верно?
Но это тело, две недели упорно устраивающее бардак в доме под предлогом ремонта, это тело, дважды устраивавшее матери сотрясение мозга, это тело, которое в присутствии друзей поносит мать последними словами, это тело, которое с ванной общается в силу крайней необходимости, не смеет раскрывать на нас рот. И тем более поднимать руку.
Блин, уже не первый раз.
Лишь бы щека не распухла к завтрашнему.
Не-На-Ви-Жу. Съебывать к чертовой матери...
Гомен, просто обидно.

---

Как-то мне стремно.
Если верить космограмме, то в Харьков мне стоит ехать исключительно ради прогулки с друзьями, и не больше...
Глупый я.

---

Ну бля, докатились-дожили

Я думал, я уже в принципе плакать разучился... чорд...
Мне нравится...

---

Есть в ее кружении что-то вольно-цыганское...

---

Вдруг резко вспомнил, как безумно любил когда-то Хавок из ДТБ...

---

Первая мысль - а что это за пьяный цивил рядом с Мураки на фото?
Вторая, через пару секунд - ой, это же я)))))

---

Я зависим от никотина и мрачных мыслей.
Я зависим от мыслей о тебе.
Я позорно бегу...

---

ЧОРД
совершенно не ощущаю себя женщиной.
Мужчиной, впрочем, тоже.
Такое себе бесполое неуклюжее создание, ошибка пьяной природы.
Это не бесит, но немногочисленные байты мозга тратятся на сущую ерунду.
А еще бывают моменты, когда ненавидишь собственное неуклюжее существование. Когда рядом с тобой прекрасное существо, а ты, тупое эгоистичное быдло, не способен показать себя лучше, чем ты есть на самом деле.
Я депрессд. Перевернутая Королева Мечей. Зря ты гадал мне, мой славный друг-твой расклад очевидно сходится...

---

Звонил Толик, благодарил за пати, восхищался и передавал отдельное спасибо ведущим, так мило...
Самое стремное-слышать, как люди рвутся на Дрим. Фотографы,аняня. Позитив, блин. Сплошные заморочки. Хочется делать хорошие, сильные проекты,чтобы люди тянулись, и держать марку.А уровень того,слабеет с каждым разом. Херовый из меня организатор(Мураки, стукни меня) так, разговоры одни.
Хочу пить со своей командой чай и кушать тортик. А то превратились из дружеской компании в рабочую бригаду, блин. саморазвитие нихт.
Я люблю вас, мои хорошие, моя уникальная команда. ваши улыбки, ваш талант, вашу заботу и поддержку, ваше понимание и терпение, ваше неприятие моей упертости и глупости. Я мерзкий эгоист, но без вашего присутствия в моей жизни себя я уже просто не мыслю. Это больше, чем смысл жизни-это болезнь. Шиза.
"Мы такие разные, но все-таки мы вместе", нэ?

---

Блё, скорее бы уже драпануть в Харьков.
Я ничего сейчас так не хочу, как драпануть в Харьков.
Драпануть в Харьков и умереть... Да пожалуйста!
Просто "уколоться и забыться", понимаешь? Сбежать от всей этой серой глупости навстречу глупости хмельной.

@темы: Харьков, друзья

---

ИнСэйны...

Мы были развеселой тоталитарной сектой, со своими глюками и планами.
Мы были друзьями, факт.
При этом нихуя не делали для собственного развития.
А когда дружеские посиделки переросли в нечто большее, в общее дело, начались всеобщие глобальные терки.
Ну его нахуй, это дело, раз из-за него я теряю друзей.
Давайте снова просто заниматься ерундой.
Это, в принципе, тоже приятно.


Но я предлагаю другой вариант.
Давайте в натуре встречаться в спортзале, не раз в неделю, а трижды, и потом провожать друг друга домой, и ходить друг другу в гости, а горькую накипь с души отчищать сразу, чтобы другие знали, что именно в их поведении устраивает или не устраивает товарища.

Приходите в гости в любое время.

@темы: InSane