Блиааать......

Недостающая глава на диске (дважды спасибо, Тей!), легкое чувство неопределенности в течение часа...
И все же его больше нет...
Уже не помню, когда еще на персонажа так свунилось и фапалось...
Такой теплый, смешной, щемяще-тоскливый персонаж...
Меня не трогать, я в трауре.

@темы: Alive..., Cocroach-kun

---

Тыдыдыдым, детишки.
Мну временно будет очень мало.
Так сложилось.
На днях переезжаю к старшему сыну. Временно. Где жить потом, неясно, денег нет нихаха и долги висят тяжким грузом на моей и без того нечистой совести.
Зато обзавелся ноутбуком *ванван*, и уже второй день стремаюсь доставать его из коробки. Боязно, он уняняшный такой, буду пылинки сдувать.
В общем, люблю-целую всех, кому нужен, ищите в реале.

запись создана: 23.11.2009 в 16:00

---

Про Мин

Да, вот еще. Доходит до смешного.
Лазила по Девиантарту в поисках Нэмин'ны-ари (мало ли, вдруг рисуют), наткнуась на Джордановскую Элминдреду.

">

Знаете, серия КВ уже давно не терзает мой убогий разум, уж больно занудным и высосанным из пальца стал сюжет в последние дни автора. Но вот арт всколыхнул воспоминания о той, в честь которой я получила имя.
Сделать, что ли, литкосплей по арту, нэ?

---

19.11.2009 в 23:22

Пишет  Express Yourself:

)))))))))))))))

Наташа усиленно косплеит леди... Надо будет показать ей это:

02.11.2009 в 19:09

Пишет  Дориан Бонин:

02.11.2009 в 17:31

Пишет  unSaint Saturn:

Леди ^3^

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.
*******
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.

много еще

*******
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.
*******
Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.
*******
- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.
******
- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.
*******
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.
*******
- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.
*******
Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?
*******
- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.
*******
Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди.
- Твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно!
- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.
- Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.
*******
Однажды леди одевалась к обедне, а служанка убирала в ее комнате. Выглянув в окно, леди увидела, что вовсю палит солнце, и не смогла сдержать досаду из-за того, что ее нежная кожа покроется загаром.
- Этот разбойник испортил мой лучший зонт! - возмутилась она. - Мудило!
Тут на часовне зазвонили колокола, и она истово перекрестилась.
*******
Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:
- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
- Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом!
*******
Однажды к леди пришел джентльмен и повел ее на прогулку в сад.
- Посмотрите, какой красивый закат... - сказал джентльмен, но леди не восхитилась.
"Тоже мне, лорд Байрон", - подумала она и ушла.
*******
Однажды леди возвращалась с приема и, выходя из кареты, оступилась. Тут какой-то джентльмен подхватил ее и не дал упасть.
- Будьте осторожны, ступеньки слишком грубы для ваших нежных ног.
- Ик, - ответила леди.
"Пьяная леди!" - изумился джентльмен.
"Вежливый джентльмен!" - удивилась леди.
*******
Однажды на приеме леди танцевала с неуклюжим джентльменом, а он все время наступал ей на шлейф.
- Блин, ну сколько можно?! - заломила руки леди, когда он в очередной раз наступил ей на платье.
Джентльмен покраснел.
- Ну все, раз я леди, так значит мне теперь еще и молчать! - возмутилась леди, обиделась и ушла.
*******
Однажды два джентльмена стрелялись из-за леди, а она смотрела на них с балкона. Грянул выстрел.
- Мимо! - объявил секундант.
Загремел второй.
- Осечка! - облегченно вздохнул джентльмен.
"Ну блин... Лучше Тарантино посмотреть", - подумала леди и разочарованно покинула балкон.
*******
Однажды леди встала ночью по естественной нужде и вдруг увидела вора, который пытался проскользнуть в окно.
- Стой! - закричала леди и пнула его в пах.
- Это не по-джентльменски... - согнулся вор, роняя сокровища.
- А я леди, - гордо заметила леди.
*******
- Главное для леди - это сохранить честь до свадьбы, - сказала леди старая дама.
"Ну да, сморщенная кошелка... Особенно, если это мой пятый брак", - подумала леди.

---

Юру портят гнилые зубы, Морио - отсутствие мозгов...
Но блин, все же харизматичные герои такие харизматичные...
Хочу косплей по Элайв...
">

Вообще странно как-то манга читается...
Сначала Parasyte, где инопланетные организмы вселяются в тела живых существ и, следуя приказу, истребляют живое.
Потом десятиглавный слитый (жалко!) Alive!, где некое существо эволюционирует в борьбе, захватывая тело победителя, и наделяет своего носителя сверхъестественными силами.
Теперь вот Alive/Arrive....

И все рандомом...
Дело положительно нечисто!

---

Темочка, рада видеть тебя в своем дневнике!

---

Alive/Arrive, SaishuuShinkaTekiShounen

Изумительная по начинке, рисовке и персонажам манга.
Второе место после Сайюуков в моем топ-листе, пожалуй, возьмет... 26 глав, хотеть читать дальше...

---

Пока необученный почти, но пусть живет...

---

Отсюда:

fated.nu/khr_test.html

1 Lal Mirch
1 Rokudo Mukuro
1 Kakimoto Chikusa
1 Joshima Ken
1 Lanchia
6 Hibari Kyoya
6 Chrome Dokuro
8 Dino
8 Uni
8 I-Pin
8 Bianchi
8 Dr. Shamal
8 Superbia Squalo
14 Yamamoto Takeshi
14 Lambo
14 Fuuta
17 Sawada Iemitsu
18 Xanxus
19 Basil
19 Hibird
21 Sasagawa Ryohei
22 Belphegor
23 Sawada Tsunayoshi
23 Gokudera Hayato
23 Sasagawa Kyoko
26 Irie Shoichi
26 Reborn
26 Colonnello
26 Skull
30 M.M.
31 Gamma
31 Glo Xinia
33 Miura Haru
33 Kurokawa Hana
33 Sawada Nana
36 Lussuria
36 Levi A Than
38 Kusakabe Tetsuya
38 Viper/Mammon
40 Leonardo Lippi
41 Romario
42 Naito Longchamp
42 Byakuran
44 Tazaru
44 Nosaru
44 Birds

---

Дракон! Вас подхватил самый настоящий дракон...Но какой он? Звёздный

Дракон сотканный из сияния миллиардов звёзд...Дракон мечты...Он олицетворяет собой всё волшебство нашего мира...Свет далёких планет отражается в его глазах...И вас, он тоже несёт на встречу звёздам и далёкой галактике...

Пройти тест

---

Лучше поздно, чем никогда (гомен наа...)

Иногда человек проходит мимо, не оставив в ней следа, иногда вы оглядываетесь друг другу вслед...
Бывает, человек приковывает внимание с первого взгляда, брошенного вскользь через плечо. Так рождается привязанность, перерастающая в некое чувство.

Светлая грусть и терпкий яд во взгляде, горечь усмешки и теплая сладость доброй улыбки, тысячеликие маски и яблочное семечко настоящего "Я". И не раскусить это яблочко с непривычки, да и незачем - можно положить на солнышко и любоваться, можно согревать ладони в золотистых бликах кожуры.

Пусть время сыплет на твои дороги солнечную пыль, пусть они всегда ведут тебя к желанной цели. Улыбайся миру чаще - он просто балдеет от твоей улыбки. И всегда, всегда, будь счастлива любовью и вдохновением!

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, МУРАКИ!

---

di(e)ce

Вот открываешь очередной рандом - и понимаешь, что читать непременно будешь))))



Школьный джосей-баттл с тучей пидоромальчиков...)

Игроки одной стороны:
1.Мальчик-первокур Кадзуки, который мегомего-крут, когда доходит до стрелялок-убивалок в игровых автоматах, и мечтает опробовать свои навыки в реале, да никак не сподобится, людишек поубивать-то.
А еще он не переносит высокую температуру, и теряет сознание при 40Цельсия.
Широко известен под прозвищем "Король"
2.Третьекурсник Сион, который мало того что вынес Кадзуки во всех игровых стрелялках-убивалках, так еще и заявил, что его неотъемлемый долг - Кадзуки спасать и оберегать от неприятностей.
А также способен лечить прикосновением тепловые удары Кадзуки, чем беззастенчиво пользуется.

Игроки другой стороны:
1.Президент школы Харуки, единственный друг детства Кадзуки, который внешне точная копия Короля, только носит очки и другую прическу (отрисован блондином). Весь из себя такой правильный, но с россыпью старых костей в шкафу.
За глаза называем "Король".
2.Стремный неизвестный чудило в стильном костюме, точная копия Сиона, только отрисован брюнетом.

Еще наличествует наивный первокур Юки, друг Кадзуки, которого непонятно каким ветром в эту компанию занесло. Но не ноет (почти), подсобляет по мере сил, почти не УГ.

По сюжету, мальчики в полной мере ощутили вкус жизни, когда в их школе вдруг отказали системы кондиционирования, жара поднялась выше, чем в тропиках, по школьному радио заиграл церковный гимн, а все ученики внезапно посходили с ума и возжелали убить оставшихся в сознании ГГ. Те убиваться не захотели, и перемочили пол-школы (факт человеколюбия труъ-ГГ неинтересен). Именно убили - это же манга для взрослых дивчин, мы такое хаваем.
Потом школа нафиг взорвалась, и еще пол-школы, а всего 1400 человек отправились к праотцам.

А все дело в том, что некие скучающие личности решили как-то поразвлечься и поиграть в войнушку живыми людьми. Сначала и вправду развязывали войны, но слишком велика была вариативность, - и Игра обрела Правила: Время, Место и Лимит Смертей. Определяются произвольно для каждой новой Игры.
Ключевая задача Игры - убить Короля. Причем сделать это может только другой Король, если это делает любой иной Игрок, Игра перезапускается в других условиях.

Всего семь глав. Онгоинг.

@настроение: перерыв в иероглифике, как просвет в облаках)))

---

Double Arts

Добрая и простая манга с традиционной сёнен рисовкой и притянутыми за уши гэгами.
И все же:
1. Она РЕАЛЬНО добрая)
2. У ВСЕХ мужских персонажей РЕАЛЬНО СТИЛЬНЫЕ ШТАНЫ! *свун, хочу такие же...*
3. Нет бесконечно затянутых боев. +++

UPD чорд, я хочу ЭТОТ пейринг...
UPDеще: хэей, верните мне гэги, а то грустно читать, в хорошем смысле...

---

Сижу утром за компом, почти бодрая, ожесточенная и думаю, какого хера вымирает прекрасное поколение....
Йопаный 2009 год.

3 февраля — Загребельный, Павел Архипович (84) — украинский писатель, Герой Украины (2004); туберкулез.
20 мая — Янковский, Олег Иванович (65) — российский и советский актёр, Народный артист СССР; рак.
25 июня — Майкл Джозеф Джексон (50) — американский певец, «король поп-музыки»; остановка сердца от передозировки лекарств.
7 августа — Красавин, Игорь Юрьевич (38) — советский белорусский актёр; последствия перенесённой операции.
27 августа — Михалков, Сергей Владимирович (96) — советский и российский писатель, поэт, драматург, автор текста двух гимнов Советского Союза и гимна Российской Федерации.
8 ноября — Старыгин, Игорь Владимирович (63) — советский и российский киноактёр, заслуженный артист России; последствия инсульта.

Кого-то не забудет мир...
Я умилялась Дяде Степе, учила "лунную дорожку", подпевала Арамису, упивалась "Роксоланой", плакала над образами Волшебника и Патрика...

Я просто чувствую, как из этого гребаного мира уходит все самое светлое...

---

Баш 87658

-КОШАК- (21:44:18 7/11/2009)
нод же удаляет вирусы, да?

SoulCry (21:44:31 7/11/2009)
да! ещё как

-КОШАК- (21:44:37 7/11/2009)
)))

-КОШАК- (21:44:44 7/11/2009)
им наверно больно)

SoulCry (21:50:18 7/11/2009)
ладно нод хотяб их бстренько трах-бах и всё вируса нету )) а вот каспер он извращенец, он сначало спросит как завут вирус, затем проводит в отдельную папку(назвается "карантин") там начнёт раздевать и смотреть на тело вируса, внимательно изучая и записывая себе пометки о строении тела вируса, если ты нажмёшь удалить то он его просто удаляет)) а если ты нажмёшь лечить то он его, насилует, отрезает руки и кастрирует, выпускает на волю (из карантина), если вирус ничего после этого не делает, то каспер так и оставляет обнажённое и кастрированное тело тебе в какую нибудь папку(которую ты укажешь), или если всё-же вирус после выхода из карантина скажет : фак Ю спилберг, ёб###ый Каспер, ты му#ак... и начинает съё##ваться, то вот тут уже каспер начинает злиться... и пытается поймать голое и кастрированное тело вируса )) ловит орально и анально его еб#т во все уши )) и потом уже тихо и мирно под крик свиньи его удаляет ))

SoulCry (21:51:31 7/11/2009)
сразу говарю, я ничего не курил ))

---

гармонь играет...то есть баян... улыбает бесконечно

12.11.2009 в 01:31

Пишет  Twilight_Angel:

26.12.2008 в 01:42

Пишет  +Anastasia+:

Руководство для начинающих косплееров от IC

Если вы поддались модной нынче тенденции, и решите откосплеить любимого анимэ-персонажа, а ни средств, ни таланта для пошива хорошего костюма у вас нет, или вы элементарно рожей и габаритами не вышли, не отчаивайтесь. Не всё так плохо, если постараться.

учиться мастерству косплея

Проблемы с костюмом решить проще простого:


Используйте подручные средства, наверняка, у вас с нового года завалялась накладная борода Деда Мороза.


Нет бороды? Не беда, уж пластиковое мусорное ведро у вас точно найдётся.


А, может, вы как раз накололи слишком много дров на зиму…


Не хватает времени даже на изготовление костюма из подручных средств? Не беда!


Пара взмахов ножницами, и перед нами универсальный боевой доспех «Гандам». Кто сказал, непохоже? Скажите, что это Гандам в чехле. Разденьтесь, в конце концов, Тарзан в «Гандаме» точно будет пользоваться популярностью у девчонок, они если и смотрели «Гандамы», то как раз ради таких красавчегов как вы, им дела нет, что вы там «пилотируете».


Творчески подойдите к выбору костюма и причёски. Если скажут, что вы не похожи на Ичиго…


достаньте запасной реквизит и скажите, что вообще косплеили Оби-Вана Кеноби.


В этом случае лучше заранее попросить друга вам подыграть.

Вы разобрались с костюмом, но он смотрится блекло? Не беда!


Добавьте своему образу «изюминку», яркую деталь, которая отвлечёт внимание зрителей от изъянов вашей рожи и костюма.


Только не переборщите с «изюмом»!

Итак, мы решили проблемы с костюмом. Теперь займёмся решением проблем с внешностью.


Пригласите принять участие в косплее пару своих друзей – жертв Макдональдса, чтобы выгодней смотреться на их фоне.


Чем больше друзей, тем лучше.


Друзья обиделись, что вы назвали их жертвами МакДоналдса, и не хотят вам помогать? Не беда! Забейте на внешность и берите всех своей харизмой!


Или загадочной улыбкой Джоконды


Если все вышеперечисленные советы вам не помогли, не отчаивайтесь. Перейдём к тяжёлой артиллерии…


Вот, пожалуйста, прикид на все случаи жизни, дёшево и сердито. Также можно пойти в нём на Хеллоуин, новогодний бал-маскарад и к друзьям - жертвам МакДоналдса на день рожденья (пусть знают, как отказывать вам в помощи!)


Потратили все деньги на МакДоналдс? Не беда! Можно сделать то же самое в эконом-варианте.

А вообще, хороший костюм – плохой костюм, похож на персонажа – не похож на персонажа, главное ведь не это, а удовольствие, которое вы сами от косплея получите.


И пускай вы не сможете пленить всех своей красотой…


Но зато вы сможете здорово напугать всех во имя луны.


Только не переусердствуйте, а то можете плохо кончить.

За сим прощаюсь, удачного вам косплея и благодарных зрителей! Терпение и труд, и когда-нибудь вы станете таким же стильным и знаменитым консплеером, как вот эта Сейлор Мун.


Upd
Специально для тех, кто считает выложенные мной картинки баянными и не может с этим смириться:

Вы всё ещё что-то имеете против баянов? Тогда мы идём к вам!

---

А на улице до странности тепло

И хочется с кем-нибудь пообщаться. Вот просто так.

---

А чего ты блин хотела, глупая ты женщина?!

Я спокоен, все хорошо, так и должно было быть...

@темы: уняня

---

Пиздато пиздато пиздато бля...

Ну и ладно, ну и нахрен...
Надоело быть глупой истеричной девочкой.
Надоело притворяться.
Ну хуле же?

Засыпает птичий пересвист,
Умирают сумерки, а мне бы
Зацепиться за летящий лист
И умчаться в ветреное небо.
Замереть. Прикинуться немой.
Отшутиться неумелой шуткой -
Я умею лгать себе самой,
Отыскав ответы в промежутках.
Пусть тебе ушедшего не жаль -
Мне подавно прошлого не надо.
Паутиной потянулись вдаль
Мысли, провода и автострады
И тебе не быть уже со мной -
Кто полюбит дерзкую такую?
Только, слышишь, - осень за стеной
Битою собакою тоскует...
2005-2009

В процессе написания сменилось три адресата...))) гы, глупый я.

---

Интеллектуальная додзинси, блин...

"Мертвая Женщина", по Бличу, рейтинг R18
Самый каноничный ХимеУль, но их множество, каноничных...
На заднем плане - живопись и офорты Гойя. Отсылки к биографии художника и его творчеству...

И мне просто необходим тот, кто оформит мой русскоязычный перевод... Иначе через пару дней я сдохну от нерастраченных чувств.

Улькиорра сравнивает Химе то с обнаженной Махой, то с Черной ведьмой с полотен "Дома Глухого". И хочет остаться с ней навсегда, плевать, что "Дом Глухих" - приют безумцев. Лишь бы вдвоем, и никто не тревожил.
Но вот он - страх. Страх и голод. Всепоглощающее желание обладать ею, страх увидеть под маской нежной красавицы гнусную ведьму, и гнетущее предчувствие - он поглотит ее, подобно Сатурну Гойи. Желание и смерть воедино...

Хочется мурлыкать от безумного психодела, которым наполнен мозг... Ну где это видано, чтобы рисуя коммерческую Р-ку, автор так глубоко копал? Или просто вдохновился художником?
Я влюблен...

Просвещайтесь, болезные:

Особое место произведений Гойя начала XIX века занимает изображение молодой женщины, запечатленной дважды — одетой и обнаженной. Оно не принадлежит строго к портретному жанру. Здесь воплощен привлекавший художника национально-характерный тип чувственной женской красоты, бесконечно далекий от академических канонов. В неправильности нежного бледно-золотистого и словно ощутимо живого обнаженного тела состоит его волнующая привлекательность. Текучая и плавная живопись пластична и безупречна. И по сей день многое остается неясным: обстоятельства заказа двух картин, их точная датировка и окончательное название, вопрос о том, кто эта женщина, столь смело в нарушение инквизиционного запрета изображенная художником обнаженной. Обычно двойные картины называют «Маха одетая» и «Маха обнаженная» (обе — ок. 1800, Мадрид, Прадо), однако само слово «маха» — «городская щеголиха» — применительно к ним появилось только в 1831 года, а в старых описях речь шла о Цыганке, Венере. Предположение о том, что Гойе позировала его возлюбленная герцогиня Каэтана Альба было отвергнуто из-за физического и возрастного несходства герцогини с неизвестной девушкой, послужившей художнику моделью. Инквизиция заинтересовалась этими картинами, и в 1815 году художник был вызван в Мадридский трибунал, где должен был опознать их и объяснить для кого и с какой целью они были созданы. Но протокол допроса не сохранился. Обе Махи принадлежат к числу самых известных произведений Гойи, окруженных романтическим ореолом и разнообразными домыслами.

Позднее творчество Гойи совпадает с годами жестокой реакции после разгрома двух испанских буржуазных революций. В состоянии душевного смятения и мрачного отчаяния поселился в новом доме, известном как «Кинта дель Сордо» («Дом глухого»). Стены двухэтажного дома Гойя покрыл четырнадцатью темными, исполненными маслом росписями фантастического характера. Полные иносказаний, намеков, ассоциаций, они совершенно уникальны по образному строю и мощному художественному воздействию. «Черным картинам» — так принято их называть — грозило полное исчезновение, ибо «Кинта дель Сордо» была снесена в 1910 году. К счастью, живопись Гойи была перенесена на холст, отреставрирована и находится в Прадо. Наиболее известная из этих стен - “Сатурн, пожирающий своего сына” – украсила столовую своего творца.